简单生活

很多事想通了就是幸福,想不通就是痛苦。从今天开始做一个简单的人,用童年那简单的心境去面对这繁杂的生活……

熟悉的胡同虽已残破不堪,但却因记忆的鲜活而依旧温暖,冬日午后的胡同是安静的,犹如一个垂暮的老人在太阳下静静的坐着,回想着老年间的故事,向懂他的人讲述着这里曾经的过往…与此同时,我也认为冬天的胡同应该有柿子的香甜与老物件的芬芳。这些味道构成了我记忆中的北京冬天的一部分。

北京深秋的晚上越来越冷了,而我越来越喜欢在晚上不开灯的房间里点上几个从宜家买来的小蜡烛,烛光那昏黄的光会使人心里感到温暖,在烛光中我的心情会变得平静,不知道为什么我喜欢的东西总是和一般人不一样,母亲说我从小就是一个不合群的人,但我就是无法改变,其实也不想改变什么,我只想做自己,做一个可以简单生活的人。虽然这并不容易。

他是个傻子

他是个傻子
从不关心政治和娱乐
只知道花是香的,屎是臭的
他满足于一日三餐和晚上睡个好觉
他总是把满足的笑容挂在脸上
像他家门框上的窗帘一样的挂着

夏的离开

不是因为你的厌恶

而是因为秋的催促

我的离开

不是因为爱的到来

而是因为爱的倦怠

秋天的夕阳

充满了奇幻的色彩

如同那美丽的蔷薇

在记忆中盛开


静心净意弘法利生:

你不清楚为什么而忙,就会忙不到点子上而浪费时光。你没有大事可做,就会在小事上纠缠不休而忘了前行。你心中没有梦想,就会把蝇头小利当成追逐的对象。你不知道心中的向往,就会心里没底越走越心虚。你不能成为心灵的主人,就会沦落为外在情物的奴隶。

这几天身边的朋友都在追《延禧攻略》,据说已经完结了,而我刚看到尔晴被璎珞毒死那一集,后面的还没有看,并且忽然间没有接着看下去的兴趣了,确切的说这几天的情绪都不算高,仿佛对所有事都失去了兴趣,只想一个人安静的呆着,去思考,去发呆,去虚度光阴,虫子说我一到秋天就会变得多愁善感,嗯,说的没错。


虽然这两天北京的天气又有点热了,但秋天就是秋天,用母亲的话说就是节气掌管着一切呢,秋天就是应该凉爽的季节,所以一早一晚的清凉总能让人的心情变得格外平静,我喜欢这种感觉。


晚上的时候我都会坐在窗前,面对着电脑或码字或听歌,再或者充实我的书单,不再闷热潮湿的天气让人很容易可以用一种平和的心态做事,这种心态在炎热的夏天真的很难找到,所以我格外的珍惜现在的日子。


想起了2009年刚从成都回来的那几天,和现在的天气有点像,当北京已经入秋的时候,成都还是垂柳拂脸的夏季,爱上一个城市其实就是一瞬间的事儿,没有那么多理由,没有那么多借口,就是突然间喜欢上了那种感觉,而且这种感觉没有随着岁月的变迁而变淡,就是这么简单。


今年已经去昆明走了一圈儿了,希望接下来的几个月里有机会再去成都看看。


在经历了潮湿闷热的一个漫长夏季之后,终于迎来了我喜欢的秋天,虽然很短暂,但对它的爱依旧不减。

秋天总能让人的心情平静下来,那些开心的与不开心的都统统放到一边,用心感受当下的一切,努力过好每一天才是最重要的。

最近很懒,懒到一个月也不一定留下一篇文字,要整理下思绪,开始耕耘下了。

以戒为师42:

有时候,我们不得不坚强,于是乎,在假装坚强中,就真的越来越坚强。这是真的。—— 杨绛 ​​​​

12种颜色:

🍁一段感情中,一个人冷落另一个人,可以有种种的理由。但归根结底无非是爱得不够。发自内心的挚爱,会令人因自觉冷落爱人而心生愧疚,自然对爱人多一份耐心,愿意花费更多时间和精力照顾对方的感受。真爱求不来,要不到。如果感情已经稀薄,与其卑微的祈求,不如坦然的分手! 
                  —————— 涂磊

2018年已经过去一半了,看着朋友圈里那些所谓成大事都在下半年的自我安慰类的内容,有种无语和无奈的感觉。打开年初给自己定下的年度计划,有些已经顺利完成,而有些则还没有一点眉目,此刻的我有些着急了。

让我心情难以平静下来的除了那些计划中尚未被勾选完成的项目外,还有这北京闷热的天气,高湿度高温度,让整个城市仿佛每天都在蒸笼里度过一样,未曾数伏的天气就这样,真到了数伏天又将怎么度过?初夏的时候还信誓旦旦的说争取今年夏天不用空调,让自己出透汗排净毒,结果这几天每晚都是靠着空调和风扇度过的。

年龄越大越觉得自己可控的事情越来越少,虽不敢说看清了所有的现实世界,但起码不会再为那些无谓的事情而争执与生气了,我知道这不是懒了,不是麻木了,而是看清了。看清了,心里就没有那么多纠结与不平衡了。

今年不算太好过,不过再难过也要过,还是让自己平静一下心情仔细考虑下那些尚未完成的计划如何实现吧,毕竟不想每年都做一个只定空计划而不去努力实现的人。

曾经生活过的胡同变了样,变成某些人眼中美好的样子,变成了我不认识的样子。

六一节竟然收到了一个最为喜欢的礼物🎁
高兴!

《性空山》

送君千里直至峻岭变平川
惜别伤离临请饮清酒三两三
(你要走了,我送君千里,越过重山峻岭,跨过长满野草平原,在最后虽不舍但终须一别,在伤怀别离之际,我敬你三两三的清酒。)

一两祝你手边多银财
二两祝你方寸永不乱
(一两,我祝愿你能够多来些钱,这样就不必再愁温饱吃穿,不必被物质所拖累,开心生活。二两,我祝愿你遵从自己的内心,明白自己想要的是什么,永远不迷茫,优雅地做自己想做的事情。)

半醒半醉日复日
无风无雨年复年
(随心所欲、如梦似幻地度过一天又一天,平平淡淡、平平安安地度过一年又一年。)

花枝还招酒一盏
祝你娇妻佳婿配良缘
(用我最花枝招展的姿态对你再盛放一次吧,让我用我最美丽的样子再为你敬最后一盏酒,祝愿你找到你的另一半,一定要幸福哟。)

风流子弟曾少年
多少老死江湖前
老我重来重石烂
杳无音信
(当年风流不羁的少年们纷纷走向了山川湖海,他们最终都逐渐在我的视野中沉默,也许他们最后选择了“囿于昼夜、厨房与爱”吧。我会一直等候,直到海枯石烂,直到那天我重新回到故地,也许故地早已桑田沧海,而你们也已杳无音信。)

我性空山
(佛曰:“诸法因缘生,诸法因缘灭;缘起性空,性空缘起。”当一切都物是人非,大家都已不再是当初的模样,所有人都作为各自的人生过客各走各路时,不易的一丝缘分在时间中消泯磨平,回归到最开始的空空如也。然而我依旧会保持当初的模样和当初的热忱。不踏烟火红尘世,留我遗世独立深山中。依旧如也。六祖慧能云:“世界虚空,能含万物色像,日月星宿,山河大地,泉源溪涧,草木丛林,恶人善人,恶法善法,天堂地狱,一切大海,须弥诸山,总在空中,世人性空,亦复如是。”如是:“等到你音讯全无,我就用爱你的心去爱世间万物。”)

转自知乎

温热的雨,让大脑逐渐变得迟钝
望着窗外发呆
似是想看清每一滴雨落下的位置
而眼中的焦点却越来越模糊
此情此景如此熟悉
那是来自二十年前的记忆

来烟台出差,工作之余到海边走走,心情也会变得开朗起来。

一个人吃饭也不能凑合,看着不好看,但好吃啊😅

阴霾的天空给了我阴沉的心情
今天的北京有点像初秋
也有点像成都的初冬
就连绿萝
也变成了
死绿

午后的阳光刺入眼
让我看不清来时的路
也看不清前方的路
后面有人在追赶
一边追赶,一边咒骂
骂我忘了他最初的样子
骂我没有等他
骂我已经不是曾经的我
骂我…
我,不禁停下来回头望去
站在远处的
竟然是曾经的自己

春,很暖
夜,很深
思绪,很远
曾经的时光已进入另一个平行的世界
我知道它未曾走远
因为我能感受到
在这春天的夜里

触手可及

好漂亮!让人莫名的有一种内心的宁静。

醉卧寒林:

《净土》

春羡娇花满坡红,秋叹叶落树成空。
四时风物寻常见,心中丘壑知几重。

朝囿田舍恨命薄,暮近天子怨天空。
笑看千岁浮沉事,万丈红尘仅一梦。

【丁酉暮秋,如金陵栖霞寺,随喜数章,口拈数语。无意教人,只为品心。背景音乐为Dan Gibson《Cool Forest Rain》】

那些特立独行的人总是不容易被大众所接纳,因为大众会以大众庸俗的眼光和被禁锢住的思维作为尺子去衡量那些他们眼中另类的特立独行的人,一旦你的某一点超出了他们的尺子,你就会被划分成另一类人,这类人身上往往被那些庸俗的大众贴上各种颜色的标签,在讥讽嘲笑甚至谩骂攻击中成为大众口中茶余饭后用来消遣的谈资。


而那些大众并不会明白,其实他们自己才是一文不值的大粪,他们没有自己独立思考的能力,没有辨别是非的能力,没有在各种信息中保持清醒与沉默的能力,他们不过是一群庸俗的大众的精子与卵子以及一些碳水化合物所结合而成的另一类庸俗的大众罢了,他们觉得自己活得很聪明,其实他们自己才是这个世界上活的最可怜的人。


感觉自己真的有点“老了”,前天加了一宿的班,这两天的状态就一直没有缓解过来,总是一副睡不醒的样子,今天中午一边听着音乐一边趴在桌子上休息,听到这首的时候忽然间想到一个问题,原来的生活都去哪了?!

经典的iPhone3G!手感超级棒!

记得自己刚参加工作不久,因为一个帖子和一个网友聊了一会,他说悲伤的东西可以净化人的心灵,但一定不要深陷其中而无法自拔,因为忧郁也会上瘾。

我感觉自己仿佛就是一个天生忧郁的人,从很小的时候就喜欢安静的发呆,想一些很远的事情,记得每到深秋的时候总是一个人安静的站在院子里看着那些枯黄的树叶随风飘落的样子,听着电报大楼那悠远的报时钟声,而心里也会感到难得的平静。

我不相信央视每晚7点钟的歌舞升平,也不愿看那些娱乐节目里夸张的声嘶力竭,我愿以一杯清茶作陪伴,在阳光中坐一下午。平静的看待当下的自己,接受自己的那些遗憾与缺陷,我觉得也是需要勇气的。

生活,对于我来说,本身就是一种修行……

不知不觉间,2018年的1月份已经过去一半了。

看着身边的同事又一次投入了抢票大战,才发现今年的时间过得好快,在规律的工作生活作息时间下,经历了十几天的昼夜交替,竟然毫无察觉,看来有些时候有些事真的不能去细想,看着镜子里的自己仿佛又老了一点,真的是细思极恐的事情。

有一点强迫症的我总是喜欢将要做的事情工工整整的写在纸上,完成一项便划去一项,这样时间一长,看着纸上那一条条横线心里多少总是会充满一种成就感。我的2018年的计划也是这样写在一个本子上的,我特意选了一个厚皮本作为2018年的记录,前面几页写着这一年要完成的计划,后面则随手记录一些随感随想,我想当今年过完的时候再翻看这本记录,一定会有别样的心情。

再过一个月,北京将再一次回归它本来的面目,期待着这一天。

从最基本的开始吧,让自己在新的一年里的每一天都过的有意义。


安静午后,听见感动
从没有想过自己是一个很容易受到季节支配的动物,一到冬天就很容易对任何事都提不起兴趣,只想在那白天有限的时光里尽可能的追逐阳光,让自己完全沐浴在这冬日暖阳中,希望阳光可以将心里最阴暗的一面也照亮。
今天办公室里的同事仍然不多,大部分的人出差的出差,外出的外出,只剩下我们几个人,而有意思的是大家在中午的时候都不约而同的买了很多零食,瓜子,水果,炸鸡排什么的,下午的公司俨然变成了茶话会的场所,大家相互分食着各自买来的零食,享受着一段难得的轻松时光。
我在会议室里找了一个充满阳光的角落安静的坐下,一边晒着太阳,一边品尝着财务姐姐买来的柚子,心情也变得开朗了很多。
2018年给自己定下了22条目标,这些目标让我在今年有了一种找到方向的感觉。虽然距离完成它们还有一定距离,但起码我已经在路上了,这就不算太晚,对不对?

刚一上班就开视频会议

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